Los estudiantes que copian a sus compañeros o se hacen acordeones en los exámenes tienen mejores perspectivas laborales que el resto, según un estudio elaborado por la norteamericana Fibbestland University, en colaboración con el National Fairplay Institute.

El estudio se realizó sobre una muestra de 1.500 profesionales con titulación universitaria. Para evitar que los participantes mintieran, las encuestas eran anónimas. Cerca del 70% reconoció haber copiado al menos una vez en su vida en algún examen, y más del 40% lo hacía de manera habitual. El 23% de los que niegan haber copiado declaran que no lo hicieron por miedo a las represalias, mientras que sólo el 11% rechazaba copiar por considerarlo un acto deshonroso.

Además, indagando en la situación laboral actual de los encuestados, el estudió encontró una curiosa relación: aquellos que copiaban sistemáticamente en la Universidad habían obtenido puestos de trabajo significativamente mejores, tanto por la retribución económica (entre un 20 y un 30% más) como por la responsabilidad del cargo. Los autores del estudio han desarrollado una serie  de teorías que justifican los datos obtenidos.

El primer paso fue valorar las habilidades necesarias para hacer trampas en los exámenes universitarios. La preparación de acordeones requiere una capacidad de síntesis de las materias. Además, ante la imposibilidad de hacer acordeones de toda la materia, los tramposos se ven en la obligación de seleccionar los contenidos que consideran más importantes y de tratar de adivinar las preguntas por las que finalmente el profesor se decantará, mediante el análisis de multitud de factores. Mientras que el resto de estudiantes se limitan a repetir con mayor o menor fidelidad los apuntes, los tramposos desarrollan una serie de capacidades que el sistema universitario actual no es capaz de valorar. 

La selección de candidatos que realizan las empresas cada vez está más orientada a la búsqueda de aptitudes, en detrimento del expediente académico. El cambio que se está produciendo en este sentido queda plasmado también en los novedosos y más eficaces métodos de estudio que se utilizan en muchos de los postgrados de mayor prestigio internacional, como por ejemplo el método el caso, que consiste en presentar al estudiante un problema que simula las complicaciones típicas que se pueden producir en una empresa. El estudiante entonces debe analizar la situación, evaluar el problema y formular una o varias soluciones.

Gracias a la pericia para sacar un acordeon ante los ojos de un examinador sin que éste se de cuenta, la capacidad de salir impune cuando se ha sido pillado in fraganti o la habilidad para solucionar todos los imprevistos que puedan presentarse durante el examen, muchos estudiantes aprenden a enfrentarse con situaciones complicadas y a solucionar problemas ellos mismos, sin tener que recurrir a la ayuda de terceras personas. Involuntariamente están adquiriendo algunas de las aptitudes más demandadas por las empresas, que buscan personas con iniciativa, en las que se puedan delegar responsabilidades.

A pesar de todo, el estudio no pretende fomentar la utilización masiva de acordeones en la universidad. Sus autores consideran que los resultados obtenidos son una prueba evidente de que el sistema educativo actual no es capaz de cubrir las necesidades ni de los estudiantes, ni de las empresas, por lo que se debería invertir y fomentar nuevas formas de enseñanza, más prácticas y dinámicas.

Leer Quieres desarrolar mejores aptitudes para ganar mas dinero haz trampa en los examenes en Dakro (^_^)

Leer Test en Dakro (^_^)

El término geek generalmente suele confundirse como sinónimo de Nerd, sin embargo no lo son, ya que poseen características que los diferencian. Al igual que un geek, un nerd es una persona con gran inteligencia y pasión por el conocimiento; sin embargo un geek suele ser considerado o asociado con una personalidad más extravagante y extrovertida, tanto en su estilo de vida como en su forma de ser y generalmente no tiene altas tendencias a mantenerse apartado de algunas corrientes sociales. Por otra parte, un nerd tiende a ser asociado con una personalidad más conservadora y el tipo de conocimiento que puede manejar es más variado, abarcando igualmente otros temas; aunque destacando que ello no impide o excluye que un nerd también sea considerado o se considere igualmente un geek; aunque ambos términos no sean sinónimos. En pocas palabras, un geek, además de apacionarse por la tecnología e informática, es sociable.

En España un rasgo común en muchos geeks consiste en la inclusión de términos anglosajones abreviados en siglas, mezclados con el castellano para enfatizar expresiones coloquiales.

Son los primeros que consiguen los últimos "juguetes" de tecnología como celulares inteligentes, dispositivos de música, laptops, entre otros. Aparte de juguetes de última tecnología, muchos geeks se interesan en objetos que la mayoría de la gente "no geek", no le encontraría mayor utilidad, por ejemplo, un lanza misiles que se conecte por USB o un rifle que dispare malvaviscos.

Frases Geek

• Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
• La caja decia "Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux.
• La velocidad del sonido esta definida por la distancia de la puerta a la computadora dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de videos y subirte los pantalones cuando tu mama grita "SANTO CIELO! QUE ESTAS HACIENDO!
• El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
• Use lo mejor...
  Linux para Servidores
  Mac para graficos
  Palm para Mobilidad
  Windows para Solitario
• La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
• Ingrese cualquier numero primo de 11 digitos para continuar...
• MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
• Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar...
• Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
• El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
• UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicidad.
• "Una imagen vale mil palabras", pero consume mil veces mas memoria.
• La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows.

• Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.

• Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.

• La programación hoy es una carrera entre los Ingenieros de Software que se esfuerzan por construir programas más grandes y mejores a prueba de idiotas, y el universo que intenta producir a idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el universo está ganando.

Leer Geek en Dakro (^_^)

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Leer Aika en Dakro (^_^)

y por cual votas k el dia 16 de mayo se dara el campon del video de pero gusto, tonto, simple etc

El primero esta aki Yo Via Jase Un Corra del grupo koala

1)

el seguno aki Torres Gemelas de Delfín

2)

El tercero esta aki  Amo a Laura

3)

Y way aki esta el siguiente ay enserio way

la caida de edgar

4)

El siguiente es Gillete de Yasuri Yamilleth  solo no me kedo claro el nambre de la artista si sedice artista verdad?

5)

Epa he akia la tigresa del oriente

6)

Se les movio el suelo pues aki las chiks terremoto

7)

Y al ultimo my conejito de los conquistadores

 8)

Y en su comentari pongan por cual de los 8 videos vota para ver el video ganador el dia 16 de mayo (^_^)

vota vota vota

vota vota vota

vota vota vota

vota vota vota

vota vota vota

vota vota vota

Leer Videos en Dakro (^_^)

Leer Diario de una mujer haciendo dieta en Dakro (^_^)

Leer Dudas en Dakro (^_^)

~~~**NO ARRUINEN SUS VIDAS***~~~

Leer Cuando la conoci tenia 16 en Dakro (^_^)

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". 

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños... 

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme... 

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. 

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante... 

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"... 

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más." 

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté... 

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante. 

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: 

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ... 

Como un idiota, desnudo en la sala...... 

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria. 

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

Leer Xk despedi a mi secretaria en Dakro (^_^)

Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya me quiero ir

MUJERES

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar.......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual

Leer Lo k dicen en Dakro (^_^)

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Leer Oh my Goddes ¡ en Dakro (^_^)

aSI K VUELVETE A CORRER EL FREKITO PARA K VEAS BIEN

yA PUEDES REGRESARTE TU PEINADO

Y SI TE SUICIDAS  HAZLO BIEN

Leer Documental Definicion de Emo en Dakro (^_^)

スクールデイズ (Japanese) School Days, basado del juego hentai de aventura desarrollado por 0verflow. El juego es infinitamente diferente de novelas tradicionales visuales en las cuales esto se parece al anime interactivo con más de 70 minutos de animación - un primero para este género. Es presentado en el formato de widescreen y dividido en episodios individuales similares al anime, y tiene la apertura y escenas de cierre para cada uno. El juego tiene 21 finales posibles, tanto bueno como malo. El juego es infame para sus finales malos que son sumamente violentos, en los límites de la matanza de uno de otros carácteres principales y las pinturas gráficas de suicidio.

 
Sipnosis: School Days nos narra los sinsabores enamoradas de Makoto, un personaje al que querrá rápidamente ver decapitado antes del fin de la serie. Makoto ha estado interesado por una chica que habia visto en el tren. Y que la chica es Kotonoha Katsura, y él incluso se tomo una foto con ella con su teléfono celular. Es el inicio escolar y Makoto va al aula que se le fue asignado. Se encuentra con su amiga Sekai Saionji, quien ve la foto que de Kotonoha. Siendo vecinos en el salón, Sekai le ofrece su ayuda para salir con la chica. Makoto acepta, Sekai lleva a Makoto al techo de la escuela y le comenta como se ha hecho amiga de Kotonoha. Ella le explica que lo hizo durante las clases de gimnasia.

Posteriormente, descubre que a Kotonoha le gusta alguien, pero no evita que los invite al almuerzo para que se puedan conocerse. De esta manera ambos llegan a conocerse y Makoto puede comportarse lo más natural a pesar de su nerviosismo. Ya en la noche, Makoto llama a Sekai y le agradece por su ayuda, siendo esa la primera vez que habló con Kotonoha. Lo él ha decidió confesarle sus sentimientos a Kotonoha. Sekai le desea silenciosamente muy buena suerte, tras colgar el telefono. A la mañana siguiente, Kotonoha y Makoto se encuentran en la estación y él tiene algo que decirle... Más tarde, Sekai descubre que Kotonoha aceptó los sentimientos que Makoto le confesó esa mañana. Sekai se siente triste sabiendo que sus sentimientos no son correspondidos ya que le gusta otra persona. Kotonoha, sin embargo, le revela que la persona que le gusta no es otro que el mismo Makoto. Kotonoha le agradece a Sekai por su ayuda y como debido a su intervención supo los verdaderos sentimientos de Makoto que siempre la observaba en el tren.

En la tarde, acabadas las clases, Sekai se encuentra con Makoto. Makoto está esperando a Kotonoha con la que tendrá una cita, Sekai no pierde tiempo en reclamar su pago y le roba un beso, mientras el tren llega a la estación. Makoto se encuentra en shock, Kotonoha llega poco despúes feliz a su cita con Makoto. Con los tres personajes principales llevando diversas expresiones en sus caras, la historia comienza desde aquí...

Informacion Extra
School Days TV (adaptacion): 8 episodios por el momento
Opening Theme:
"Innocent Blue (イノセント・ブルー)" by DeviceHigh
Ending Theme:
"Usotsuki (ウソツキ)" by CooRie
#2: "Ai no kakera (愛のカケラ)" by Miyuki Hashimoto
#3: "Warutsu (ﾜﾙﾂ)" by Kanako Itou
#4: "Kioku no Umi (記憶の海)" by yozuca*
#5: "Look at me" by YURIA
Official website:
School Days (Japanese)
http://www.at-x.com/program_detail/index.html/2139/ (Japanese)
http://avexmovie.jp/lineup/schooldays/ (Japanese)
Enviado por: Vhyll Kun's

Leer School Days en Dakro (^_^)

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Leer INVOCO A LA MAGA OSCURA EN MODO SEXY en Dakro (^_^)

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ahora aun mas sexys

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Leer Las Chiks de Evangelion en Dakro (^_^)

CARACTERISTICAS PRINCIPALES:

• Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cool".
  
• Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
  
• Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
  
• Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
  
• Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropa de marca y por consecuencia cara
  
• Nick del mns: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el msn escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
  
• Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
  
• Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
  
• Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
  
• Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal, Fotolog o Metroflog, entonces todavía no eres emo.
  
• Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
  
• Usualmente traen un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de estoperoles.
  
• Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
  
• Las niñas llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro ahhhh tambien los niños jajaja.
  
• Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila,Sin Perdón,AFI,Kudai, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo, aunque en muchas ocasiones s atreven a escuchar bandas realmente buenas.... pendejos.....
  
• Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punk, pero desean ser como ellos en secreto jajajaja .
  
• Son poco extrovertidos socialmente.
  
• CARECEN de conciencia INDIVIDUAL
  
• NO son felices NUNCA, segun ellos verdad.....????.
  
• No tienen pensamiento lógico incorporado jajajaj sin comentarios.
  
• Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
  
• Creen que no estan completos en la vida si no tienen su "space, fotolog o en su defecto el metroflog.
  
• Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
  
• Dicen odiar el reguetón (artificialmente) aaaaaaa pero se le encuentra haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
  
• Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les encanta )
  

Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin saber cuando, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas aaaa y los moñitos para bebes en la cabeza jajaa.

ANALISIS MORFOLOGICO:

El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente:

• Semblante triste por defecto.
  
• Actitud artificialmente bipolar.
  
• Mirada morbosamente homosexual.
  
• Extraña y ciega preferencia por el videojuego "the king of fighters" o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
  
• Flequillo o copetazo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos.
  
• Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer.
  
• También pueden estar rapados como skinheads.
  
• En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
  
• Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
  
• En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan.
  
• Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan.
  
• Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.
  
• Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie en la mayoría de los casos)
  
• Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
  
• Todos tienen una maldita foto tapándose la boca y con cara de sorprendidos.
  
• Se toman fotos tratando de aparentar sus dotes de guitarrista/dark... pero terminan saliendo peores que Sin Bandera en un concierto,... F-A-L-S-O-S.

   

  COMO SER UN EMO:

  
  Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate, o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo jajajajaja... En fin, para ser emo debes hacer cosas básicas como:

  • Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. "A lo largo no te las pueden cerrar", como si eso no fuera de conocimiento general, ¿o no? mierda, me converti en emo)
  • Si eres hombre, usar maquillaje.
  • Sentir desprecio por todo lo que existe.
  • Llorar como si fueras un bebé.
  • Comer comida emo.
  • Adquirir hemofilia.
  • Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡'mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!
    

     

  COMO REPELER UN ATAQUE EMO:

  Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

  • El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
  • Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del más comercial que exista.
  • Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.
  • Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.
  • Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes (a menos que sea usted el legendario machetero de Jurica, Querétaro).
  • Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
  • Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
  • Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la mierda!
    Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
  • Confunda adrede a los emos masculinos con niñas sin senos, y viceversa.
    Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)
  • Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre... para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool.

   

   

  Aqui hago una que otra aclaracion: yo uso converse pero no soy emo, lo juro por el señor cacahuate jajajaj...... si por algun motivo llegas aki no te enojes conmigo enojate con esta pagina que fue mi gran inspiradora..... aaaaa por cierto... estoy completamente de acuerdo con su contenido jajaja..... por otra parte:

   

   

  LOS EMO'S SON UNA MODA, PERO: LAS MODAS SIEMPRE PASAN DE MODA........AMEN

Leer EMO'S en Dakro (^_^)

Leer jUEGO MUY LOCO en Dakro (^_^)

2.- Haz un promesa,

‘susurrarle al oído "te voy a poner los pelos de punta". Entonces te inclinas sobre ella y le besas levemente la nuca, con mucha suavidad. Si le gusta, le aprietas firmemente la espalda (sin romperla). Es que en la espalda hay una serie de terminaciones nerviosas que ponen la piel de gallino. Si no funciona, olvídala, es que no le gustas'.

3.- El poder de la mente
‘Mi mejor técnica para que ella tenga un orgasmo mítico es: después de practicarle el sexo oral durante varios minutos, introducirle el pene sin sacarlo, apretar fuertemente los muslos y mantener la erección sin moverme, siempre presionando sobre la pelvis de ella. Hay que tener un buen control mental, pero ella enloquecerá'.

4.- Engaña a tu oponente
‘Siempre utilizo la técnica que utilizó Mohamed Alí para vencer a George Foreman. Alí, que de esto sabía bastante, dejó que Foreman se cansara de golpearlo y se confiara, para después renacer como una tromba de golpes. Hay que seguir esa estrategia: cuando le estés practicando sexo oral, déjala que se confíe. Después, frótale el clítoris con una serie de movimientos verticales y diagonales con la lengua. Lámela con energía y luego, siempre con la lengua, ve reduciendo el ritmo, a la espera de otro momento oportuno que la devuelva a la vida'.
.

5.- Afeitados es mejor
‘Para los que aún no lo han probado, recomiendo este juego: antes de ir a la cama con ella, pregúntale si alguna vez lo ha hecho totalmente afeitada. Propónselo como un divertimento. Si acepta, procura ser tu mismo el barbero. Agua bien caliente, mucha espuma, una cuchilla nueva, mucho cuidado y prepárate para una experiencia mística'

6.- El masaje te llevará al paraíso
‘Nadie, hombre o mujer, puede resistirse a un buen masaje. Son imprescindibles las colonias, aceites o cremas. Puedes empezar por los hombros o por los pies, no importa; si lo haces bien y sin apuro, el éxito está asegurado'.

7.- Aprende de las que saben
‘El dedo no es sólo un sustituto del pene, es un complemento y como tal hay que saber usarlo. Desliza uno entre sus labios exteriores y muévelo con suavidad hasta que la vagina se humedezca. Los labios describen una línea recta hacía el clítoris. Una vez que se halla humedecido, penétrala con solo un dedo. Algunos hombres (los más brutos) creen que si un dedo da placer, cuatro darán mucho más placer. Están equivocados'.

8.- Palabras más, palabras menos
‘Un lenguaje sexy en la cama puede elevar la temperatura hasta provocar un infierno. Ayuda a desinhibirse, a relajar y, sobre todo, a cumplir fantasías. La clave está en usar las palabras correctas, para eso, nada mejor que preguntar'.

9.- Camina por el lado salvaje
‘La mayoría de las mujeres cree que, si es demasiado salvaje en la cama, su hombre pensará que es una cualquiera. Así que, si tienes la suerte de tener una mujer salvaje, sé muy cariñoso al terminar. Si se pone ropa muy sexy para ti, o se comporta perversamente en la cama (no es eso lo que todos queremos?), simplemente dile cuanto la quieres y acaríciale el rostro. Cuanto más salvaje sea el sexo, más cariñoso debes ser; de esta manera ella pensará que para ti sigue siendo una chica decente'.

10.- En lugar exacto
‘Cuando le estés practicando sexo oral, utiliza tus manos para separar sus labios mayores. Si los mantienes abiertos, aumentas el área para que tu lengua explore con libertad. Es muy erótico sentir la respiración del hombre justo ahí'.
 

BONUS TRACK

Dale un incentivo
‘Si quieres que te hagan el mejor sexo oral de tu vida, pon un billete sobre la mesa. No es broma, y puede que no funcione con todas las mujeres. Pero, aunque les cueste admitirlo, muchas fantasean con ser prostitutas por un rato. En todo caso, el dinero (algunas prefieren joyas) es un buen incentivo para que las mujeres se esmeren'.

Pregunta, pregunta y repregunta
‘Cada vagina es distinta, y no hay técnicas universales. Lo malo de practicarle sexo oral a una mujer es que pocas se atreven a decirte que lo estas haciendo mal, lo que se traduce en una pérdida de tiempo. Lo mejor es preguntar cuantas veces sea necesario para que ella se sincere. Cuanto más disfrute ella, más lo harás vos.

Consejos dados por diversos expertos en el tema como actores porno entre otros

Leer 10 consejos sexuales en Dakro (^_^)

La dieta del sexo lleva tiempo y trabajo. Hay que recordar números, saber el peso al que uno quiere llegar, respetar las tres comidas más importantes del día y, sobre todo, estar dispuesto a disfrutarla.

Cualquier plan de pérdida de peso sostiene que el desayuno es la comida más importante para empezar bien el día. En la cama, dependiendo de la intensidad con que quiera despertarse, ya se puede comenzar la cuenta regresiva de las calorías.

Un beso suave, por ejemplo, consume 10 calorías y puede estar perfectamente combinado con algunas caricias, que queman 15 calorías, y abrazos y movimientos para desperezarse en la cama, que pueden eliminar hasta 20 calorías.

Si un miembro de la pareja le quita la ropa a su compañero, podrá eliminar 25 calorías. La ducha matinal, imprescindible, puede ir de las 133 a las 500 en función de la intensidad. No es cuestión de repasar sólo las espaldas con la esponja. Se puede ir más allá enjabonándose. Es conveniente recordar que una postura de pie supone 400 calorías quemadas.

Si hace la cuenta, ya desde la mañana puede deshacerse de entre 200 y 500 calorías y comenzar el día con una sonrisa.

El sistema, claro, le ofrece una lista de cantidad de calorías que quema con cada movimiento pero, no haga trampas, eso sólo no alcanza si no se acompaña con una alimentación adecuada.

Aperitivo y almuerzo

Antes de almorzar siempre es aconsejable realizar un ligero aperitivo. Lo más recomendable es un surtido especial de juegos con las manos (4 calorías), mordisquitos (14 ), chupeteos (40), besos normales (10) y otros más pasionales (18).

Con esta sesión, los amantes están preparados para degustar la comida más fuerte del día. Cuanto más y mejor almuercen, más quemarán: de 700 a 1.000 calorías.

Es imprescindible no saltarse ni un plato y saborearlos todos. Para que cada plato entre por los ojos, hay que preparar el ambiente. La luz debe ser indirecta y, la cama, mejor si está mullidita. En cuanto a la música, lo ideal es que dure como mínimo unos noventa minutos (allí descuente entre 42 a 50 calorías).

Kamasutra light

Como entrada, lo ideal es algo suave como ir quitándose la ropa (12 calorías) y regalarse muchos mimos superiores (20) e inferiores (45).

De primer plato, nada mejor que la postura del misionero (240), tan típica como una ensalada. Y de segundo, los amantes pueden elegir entre las demás posturas del Kamasutra (de 250 a 400 calorías) la que mejor les siente. Más que nada porque la dieta debe ser variada y la rutina aburre.

Los postres, de crema o mermelada, se toman directamente del cuerpo de la pareja (160).

Media tarde

Los que a media tarde sientan un poco de hambre pero no quieran llenarse demasiado en previsión para la cena, pueden simplemente susurrar a la oreja del compañero (siete calorías), pero una fantasía erótica completa contada el uno al otro y sin perder un solo detalle puede quemar 130 como mínimo.

Último plato

La cena debe ser ligera pero intensa. No hay por qué tomarla antes de ir a la cama si se puede disfrutar directamente entre las sábanas. Las delicias nocturnas pueden ir desde el strip-tease (60 calorías) a regalarse mutuas caricias (de 70 a 90). Luego, la postura que no se haya probado al mediodía es ideal para ponerla en práctica por la noche (de 250 a 400 calorías).

Es necesario recordar que en cada plato se pueden quemar otras 7 calorías al colocar el preservativo. Algo imprescindible para la buena salud y marcha del régimen. En cuanto a los caprichitos, son como la tentación. Se puede evitar todo menos caer en ella. En la época estival, la pareja puede darse un pequeño homenaje al retozar en la playa (320 calorías) o darse un romántico baño nocturno (260). 

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1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso.

Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama "lucha de la lengua".

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios.

9. Beso para encender la llama Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor.

10. Beso para distraer El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos.

12. Beso con las pestañas. Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo.

14. Beso con dos dedos Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie.

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes...

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