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Bueno aki les dejo unas pics de hestas hermosas chiks

 

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ahora aun mas sexys

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NOTA: Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual: Córrete el copetito hacia un lado para que puedas leerlo con ambos ojos. Después, puedes sentirte libre de cortarte las venas a gusto

 

 

CARACTERISTICAS PRINCIPALES:

• Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cool".
  
• Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
  
• Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
  
• Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
  
• Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropa de marca y por consecuencia cara
  
• Nick del mns: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el msn escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
  
• Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
  
• Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
  
• Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
  
• Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal, Fotolog o Metroflog, entonces todavía no eres emo.
  
• Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
  
• Usualmente traen un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de estoperoles.
  
• Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
  
• Las niñas llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro ahhhh tambien los niños jajaja.
  
• Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila,Sin Perdón,AFI,Kudai, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo, aunque en muchas ocasiones s atreven a escuchar bandas realmente buenas.... pendejos.....
  
• Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punk, pero desean ser como ellos en secreto jajajaja .
  
• Son poco extrovertidos socialmente.
  
• CARECEN de conciencia INDIVIDUAL
  
• NO son felices NUNCA, segun ellos verdad.....????.
  
• No tienen pensamiento lógico incorporado jajajaj sin comentarios.
  
• Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
  
• Creen que no estan completos en la vida si no tienen su "space, fotolog o en su defecto el metroflog.
  
• Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
  
• Dicen odiar el reguetón (artificialmente) aaaaaaa pero se le encuentra haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
  
• Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les encanta )
  

Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin saber cuando, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas aaaa y los moñitos para bebes en la cabeza jajaa.

ANALISIS MORFOLOGICO:

 

 

El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente:

• Semblante triste por defecto.
  
• Actitud artificialmente bipolar.
  
• Mirada morbosamente homosexual.
  
• Extraña y ciega preferencia por el videojuego "the king of fighters" o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
  
• Flequillo o copetazo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos.
  
• Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer.
  
• También pueden estar rapados como skinheads.
  
• En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
  
• Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
  
• En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan.
  
• Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan.
  
• Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.
  
• Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie en la mayoría de los casos)
  
• Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
  
• Todos tienen una maldita foto tapándose la boca y con cara de sorprendidos.
  
• Se toman fotos tratando de aparentar sus dotes de guitarrista/dark... pero terminan saliendo peores que Sin Bandera en un concierto,... F-A-L-S-O-S.

   

  COMO SER UN EMO:

  
  Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate, o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo jajajajaja... En fin, para ser emo debes hacer cosas básicas como:

  • Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. "A lo largo no te las pueden cerrar", como si eso no fuera de conocimiento general, ¿o no? mierda, me converti en emo)
  • Si eres hombre, usar maquillaje.
  • Sentir desprecio por todo lo que existe.
  • Llorar como si fueras un bebé.
  • Comer comida emo.
  • Adquirir hemofilia.
  • Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡'mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!
    

     

  COMO REPELER UN ATAQUE EMO:

  Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

  • El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
  • Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del más comercial que exista.
  • Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.
  • Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.
  • Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes (a menos que sea usted el legendario machetero de Jurica, Querétaro).
  • Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
  • Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
  • Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la mierda!
    Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
  • Confunda adrede a los emos masculinos con niñas sin senos, y viceversa.
    Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)
  • Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre... para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool.

   

   

  Aqui hago una que otra aclaracion: yo uso converse pero no soy emo, lo juro por el señor cacahuate jajajaj...... si por algun motivo llegas aki no te enojes conmigo enojate con esta pagina que fue mi gran inspiradora..... aaaaa por cierto... estoy completamente de acuerdo con su contenido jajaja..... por otra parte:

   

   

  LOS EMO'S SON UNA MODA, PERO: LAS MODAS SIEMPRE PASAN DE MODA........AMEN

ENTRETENGANE UN RARO
Juegos !

1.- Aprende a respirar
Aunque suene tonto, la respiración lo es todo; también en la cama. ‘Respirar profundamente te conecta con tu cuerpo en lugar de con tu mente. La mayoría de la gente intenta controlar cuando se acerca al climax, pero si dejas fluir tu respiración (y se lo recuerdas a ella) multiplicas el placer del orgasmo'.

2.- Haz un promesa,

‘susurrarle al oído "te voy a poner los pelos de punta". Entonces te inclinas sobre ella y le besas levemente la nuca, con mucha suavidad. Si le gusta, le aprietas firmemente la espalda (sin romperla). Es que en la espalda hay una serie de terminaciones nerviosas que ponen la piel de gallino. Si no funciona, olvídala, es que no le gustas'.

3.- El poder de la mente
‘Mi mejor técnica para que ella tenga un orgasmo mítico es: después de practicarle el sexo oral durante varios minutos, introducirle el pene sin sacarlo, apretar fuertemente los muslos y mantener la erección sin moverme, siempre presionando sobre la pelvis de ella. Hay que tener un buen control mental, pero ella enloquecerá'.

4.- Engaña a tu oponente
‘Siempre utilizo la técnica que utilizó Mohamed Alí para vencer a George Foreman. Alí, que de esto sabía bastante, dejó que Foreman se cansara de golpearlo y se confiara, para después renacer como una tromba de golpes. Hay que seguir esa estrategia: cuando le estés practicando sexo oral, déjala que se confíe. Después, frótale el clítoris con una serie de movimientos verticales y diagonales con la lengua. Lámela con energía y luego, siempre con la lengua, ve reduciendo el ritmo, a la espera de otro momento oportuno que la devuelva a la vida'.
.

5.- Afeitados es mejor
‘Para los que aún no lo han probado, recomiendo este juego: antes de ir a la cama con ella, pregúntale si alguna vez lo ha hecho totalmente afeitada. Propónselo como un divertimento. Si acepta, procura ser tu mismo el barbero. Agua bien caliente, mucha espuma, una cuchilla nueva, mucho cuidado y prepárate para una experiencia mística'

6.- El masaje te llevará al paraíso
‘Nadie, hombre o mujer, puede resistirse a un buen masaje. Son imprescindibles las colonias, aceites o cremas. Puedes empezar por los hombros o por los pies, no importa; si lo haces bien y sin apuro, el éxito está asegurado'.

7.- Aprende de las que saben
‘El dedo no es sólo un sustituto del pene, es un complemento y como tal hay que saber usarlo. Desliza uno entre sus labios exteriores y muévelo con suavidad hasta que la vagina se humedezca. Los labios describen una línea recta hacía el clítoris. Una vez que se halla humedecido, penétrala con solo un dedo. Algunos hombres (los más brutos) creen que si un dedo da placer, cuatro darán mucho más placer. Están equivocados'.

8.- Palabras más, palabras menos
‘Un lenguaje sexy en la cama puede elevar la temperatura hasta provocar un infierno. Ayuda a desinhibirse, a relajar y, sobre todo, a cumplir fantasías. La clave está en usar las palabras correctas, para eso, nada mejor que preguntar'.

9.- Camina por el lado salvaje
‘La mayoría de las mujeres cree que, si es demasiado salvaje en la cama, su hombre pensará que es una cualquiera. Así que, si tienes la suerte de tener una mujer salvaje, sé muy cariñoso al terminar. Si se pone ropa muy sexy para ti, o se comporta perversamente en la cama (no es eso lo que todos queremos?), simplemente dile cuanto la quieres y acaríciale el rostro. Cuanto más salvaje sea el sexo, más cariñoso debes ser; de esta manera ella pensará que para ti sigue siendo una chica decente'.

10.- En lugar exacto
‘Cuando le estés practicando sexo oral, utiliza tus manos para separar sus labios mayores. Si los mantienes abiertos, aumentas el área para que tu lengua explore con libertad. Es muy erótico sentir la respiración del hombre justo ahí'.
 

BONUS TRACK

Dale un incentivo
‘Si quieres que te hagan el mejor sexo oral de tu vida, pon un billete sobre la mesa. No es broma, y puede que no funcione con todas las mujeres. Pero, aunque les cueste admitirlo, muchas fantasean con ser prostitutas por un rato. En todo caso, el dinero (algunas prefieren joyas) es un buen incentivo para que las mujeres se esmeren'.

Pregunta, pregunta y repregunta
‘Cada vagina es distinta, y no hay técnicas universales. Lo malo de practicarle sexo oral a una mujer es que pocas se atreven a decirte que lo estas haciendo mal, lo que se traduce en una pérdida de tiempo. Lo mejor es preguntar cuantas veces sea necesario para que ella se sincere. Cuanto más disfrute ella, más lo harás vos.

Consejos dados por diversos expertos en el tema como actores porno entre otros

Las calorías que quema el sexo

La dieta del sexo lleva tiempo y trabajo. Hay que recordar números, saber el peso al que uno quiere llegar, respetar las tres comidas más importantes del día y, sobre todo, estar dispuesto a disfrutarla.

Cualquier plan de pérdida de peso sostiene que el desayuno es la comida más importante para empezar bien el día. En la cama, dependiendo de la intensidad con que quiera despertarse, ya se puede comenzar la cuenta regresiva de las calorías.

Un beso suave, por ejemplo, consume 10 calorías y puede estar perfectamente combinado con algunas caricias, que queman 15 calorías, y abrazos y movimientos para desperezarse en la cama, que pueden eliminar hasta 20 calorías.

Si un miembro de la pareja le quita la ropa a su compañero, podrá eliminar 25 calorías. La ducha matinal, imprescindible, puede ir de las 133 a las 500 en función de la intensidad. No es cuestión de repasar sólo las espaldas con la esponja. Se puede ir más allá enjabonándose. Es conveniente recordar que una postura de pie supone 400 calorías quemadas.

Si hace la cuenta, ya desde la mañana puede deshacerse de entre 200 y 500 calorías y comenzar el día con una sonrisa.

El sistema, claro, le ofrece una lista de cantidad de calorías que quema con cada movimiento pero, no haga trampas, eso sólo no alcanza si no se acompaña con una alimentación adecuada.

Aperitivo y almuerzo

Antes de almorzar siempre es aconsejable realizar un ligero aperitivo. Lo más recomendable es un surtido especial de juegos con las manos (4 calorías), mordisquitos (14 ), chupeteos (40), besos normales (10) y otros más pasionales (18).

Con esta sesión, los amantes están preparados para degustar la comida más fuerte del día. Cuanto más y mejor almuercen, más quemarán: de 700 a 1.000 calorías.

Es imprescindible no saltarse ni un plato y saborearlos todos. Para que cada plato entre por los ojos, hay que preparar el ambiente. La luz debe ser indirecta y, la cama, mejor si está mullidita. En cuanto a la música, lo ideal es que dure como mínimo unos noventa minutos (allí descuente entre 42 a 50 calorías).

Kamasutra light

Como entrada, lo ideal es algo suave como ir quitándose la ropa (12 calorías) y regalarse muchos mimos superiores (20) e inferiores (45).

De primer plato, nada mejor que la postura del misionero (240), tan típica como una ensalada. Y de segundo, los amantes pueden elegir entre las demás posturas del Kamasutra (de 250 a 400 calorías) la que mejor les siente. Más que nada porque la dieta debe ser variada y la rutina aburre.

Los postres, de crema o mermelada, se toman directamente del cuerpo de la pareja (160).

Media tarde

Los que a media tarde sientan un poco de hambre pero no quieran llenarse demasiado en previsión para la cena, pueden simplemente susurrar a la oreja del compañero (siete calorías), pero una fantasía erótica completa contada el uno al otro y sin perder un solo detalle puede quemar 130 como mínimo.

Último plato

La cena debe ser ligera pero intensa. No hay por qué tomarla antes de ir a la cama si se puede disfrutar directamente entre las sábanas. Las delicias nocturnas pueden ir desde el strip-tease (60 calorías) a regalarse mutuas caricias (de 70 a 90). Luego, la postura que no se haya probado al mediodía es ideal para ponerla en práctica por la noche (de 250 a 400 calorías).

Es necesario recordar que en cada plato se pueden quemar otras 7 calorías al colocar el preservativo. Algo imprescindible para la buena salud y marcha del régimen. En cuanto a los caprichitos, son como la tentación. Se puede evitar todo menos caer en ella. En la época estival, la pareja puede darse un pequeño homenaje al retozar en la playa (320 calorías) o darse un romántico baño nocturno (260). 

 

 

1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso.

Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.

2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.

3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.

5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.

6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama "lucha de la lengua".

7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios.

9. Beso para encender la llama Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor.

10. Beso para distraer El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.

11. Beso nominal Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos.

12. Beso con las pestañas. Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.

13. Beso con un dedo Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo.

14. Beso con dos dedos Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.

15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.

16. Beso que demuestra Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.

17. El Beso del Recuerdo Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie.

18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella.

19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.

20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada.

21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.

23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.

24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.

25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.

26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.

27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.

28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.

29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.

30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes...

Este es para los que no saben para k sirve el boton de voy a tener suerte en el buscador de google

este boton te muestra en lugar de una serie de resultados la pagina k enga mas coinsidencias y te la muestra auntomaticamente los siguiente elementos te pueden ayudar a entender mejor esta funcion

 

en el buscador de Google coloca las siguienes frase y da click en el boton voy a tener suerte

 

un mecánico serio y fiable

 

un aparcamiento

 

una razón para esta barbarie.

 

un candidato convincente.

 

no se Bin Laden

 

una vivienda digna a un precio razonable.

 

un trabajo digno con un sueldo decente.

 

No se Armas de Destrucción Masiva (ADM).

 

responsables del desastre del Prestige

 

encontrar a Wally

 Y veran lo k encuentran esta genial