El año pasado un amigo mío ascendió la Novia 6.0 a Esposa 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones.

También se dió cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque Esposa 1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación, Esposa 1.0 instala automáticamente complementos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas características que serian deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA-2.0), y son:

Un botón \\\'Olvídate de mi\\\', y otro botón para minimizarla. 

Opción de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del caché y otros recursos del sistema. 

Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*. 

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con Esposa 1.0 continuando con Novia  2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar Novia 2.0 por encima de Novia 1.0. Debes desinstalar Novia 1.0 primero.

Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que se debería vigilar. Aparentemente las versiones de Novia tienen conflictos para compartir el uso del puerto I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a Esposa 1.0.

AVISO DE VIRUS: Esposa 1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar Esposa 1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.

También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a Esposa 1.0.

Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

SONRIAN POR UN MEXICO MEJOR

Espero no amanecer en el canal despues de esto

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Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas

Objetivo:
Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Programa:

Modulo 1: Usando su cerebro

Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

Modulo 2: El Automóvil.

Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organización I: La cartera.
Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

MODULO 5: Superior.

Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de crédito.

Solicite ya su lugar, plazas limitadas.

Si kieren mas dejen un comentario si ni pondre otro tipo de imgenes

Y felices fiestas

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?

¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?

¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?

¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?

¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?

¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?

¿Es usted "el buena gente" del grupo?

¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?

¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?

¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?

¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?

¿Nunca lo han asaltado?

¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?

¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?

¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?

¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?

¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?

¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?

¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?

¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?

¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?

¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?

¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?

¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?

¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?

¿Se llama usted Freddy?

¿Las putas le cobran el triple?

¿Los mozos le dejan propina?

¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

respuestas afirmativas 

0 Top model

1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto

2 Todavía se te considera "gente linda"

3 Pasas con las justas

De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal

De 7 a 9  Eres feo.

De 10 a 12  Eres recontra feo

De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América

De 16 a 20  Estas para película de terror

De 21 a 25 Aj!!!!!

De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

Historia de un amor imposible entre una conejita y un gato, canción pegadiza titulada "There she is", no pararás de tararearla Cake Dance

Segunda parte de la historia de esta enamorada conejita, la canción es igual de buena que la primera, no tiene desperdicio esta animación

• Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 
• La esperanza de vida es más larga. 
• Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 
• Tus órganos sexuales no te controlan. 
• No te tienes que afeitar todos los días. 
• No sudas tanto. 
• Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 
• Si tienes calor puedes usar falda. 
• No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 
• Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 
• Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 
• No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 
  Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 
• No tienes que preocuparte por la calva. 
• Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 
  Un par de zapatillas te dura toda la vida. 
• No pierdes amigas porque son maricas. 
• Si no tienes auto sigues siendo persona. 
• Descansas sin culpas. 
• Te puedes dejar el pelo largo o corto. 
• No te tienes que emborrachar para divertirte. 
• Si eres pequeña no pasa nada. 
• Te puedes poner ropa de hombre. 
• Puedes ser solidaria. 
• Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 
• Los chocolates superan al hombre. 
• No somos cobardes. 
• En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 
• No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 
• No tienes caspa en el saco. 
• No tienes que competir por sexo con tus amigas. 
• Tus hijos no te tienen miedo. 
• Sabes bailar. 
• Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 
• Si estás en el Titanic te salvas. 
• No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 
• No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 
• Te enteras de todo antes que él. 
• Puedes hacer una maleta grande, total te la llevara él. 
• No tienes que conducir como formula 1. 
• Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 
• La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 
• El autobus siempre se para por ti. 
• Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 
• Llevas la mejor relación con tus padres. 
• Si eres desocupada es menos traumático. 
• No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 
• Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
  Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 
• No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 
• No roncas cuando duermes.
• No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 
• Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 
• No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 
• Tienes más variedad de ropa que el hombre.
• Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 
• Podemos "mirar" con disimulo. 
• No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 
• Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 
• No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 
• Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 
• Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 
• No tienes que pagar para estar con alguien. 
• Si estas blanca te puedes maquillar. 
• Si se te pincha el neumatico,en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 
• No te importa si tu marido gana mas que tú. 
• Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 
  Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 
• No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 
• Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 
• De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 
• Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 
• Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 
• No hay que andar acomodándose el bulto. 
• Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 
• Puedes hablar y gesticular libremente. 
• No hay que andar apuntando cuando se mea. 
• Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 
• La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 
• Las mujeres tienen más intuición. 
• No tienen que ir a las guerras. 
• Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 
• El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 
• Sabemos mentir mejor que los hombres. 
• Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 
• Puedes festejar el día de la mujer. 
• No somos parte de la mafia policial. 
• No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 
• No hay que sacar los músculos para las fotos. 
• Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 
• No te tienes que preocupar por el "tamaño". 
• No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. 
• Sabemos escuchar.
• No te tienes que matar a golpes por un chico. 
  Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 
• Si te quedas embarazada la culpa es de él. 
  De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 
• Para los casamientos no tienes que trajearte. 
  Son más comprensivas. 
• No  crecen pelos en la nariz con la vejez