SONRIAN POR UN MEXICO MEJOR

Espero no amanecer en el canal despues de esto

Abierta la inscripción -

Lecciones del curso :

Cómo combatir la estrechez mental

Por qué no es malo regalar flores

Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)

Tú también puedes planchar

Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas

Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)

Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad

Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito

Supervivencia I: cómo freír un huevo

Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

Asumir la propia incompetencia es posible

Tú: el sexo débil

Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que  había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)

Técnicas para mantenerse despierto después del coito

Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...

Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso

El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia

Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol

Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia

Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha

Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario

Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia

La lavadora: esa gran desconocida

La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados

¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)

Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros

Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia

La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)

Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama

Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas

Objetivo:
Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Programa:

Modulo 1: Usando su cerebro

Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

Modulo 2: El Automóvil.

Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organización I: La cartera.
Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

MODULO 5: Superior.

Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de crédito.

Solicite ya su lugar, plazas limitadas.

Si kieren mas dejen un comentario si ni pondre otro tipo de imgenes

Y felices fiestas

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?

¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?

¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?

¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?

¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?

¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?

¿Es usted "el buena gente" del grupo?

¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?

¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?

¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?

¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?

¿Nunca lo han asaltado?

¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?

¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?

¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?

¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?

¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?

¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?

¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?

¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?

¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?

¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?

¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?

¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?

¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?

¿Se llama usted Freddy?

¿Las putas le cobran el triple?

¿Los mozos le dejan propina?

¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

respuestas afirmativas 

0 Top model

1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto

2 Todavía se te considera "gente linda"

3 Pasas con las justas

De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal

De 7 a 9  Eres feo.

De 10 a 12  Eres recontra feo

De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América

De 16 a 20  Estas para película de terror

De 21 a 25 Aj!!!!!

De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

Historia de un amor imposible entre una conejita y un gato, canción pegadiza titulada "There she is", no pararás de tararearla Cake Dance

Segunda parte de la historia de esta enamorada conejita, la canción es igual de buena que la primera, no tiene desperdicio esta animación

• Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 
• La esperanza de vida es más larga. 
• Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 
• Tus órganos sexuales no te controlan. 
• No te tienes que afeitar todos los días. 
• No sudas tanto. 
• Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 
• Si tienes calor puedes usar falda. 
• No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 
• Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 
• Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 
• No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 
  Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 
• No tienes que preocuparte por la calva. 
• Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 
  Un par de zapatillas te dura toda la vida. 
• No pierdes amigas porque son maricas. 
• Si no tienes auto sigues siendo persona. 
• Descansas sin culpas. 
• Te puedes dejar el pelo largo o corto. 
• No te tienes que emborrachar para divertirte. 
• Si eres pequeña no pasa nada. 
• Te puedes poner ropa de hombre. 
• Puedes ser solidaria. 
• Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 
• Los chocolates superan al hombre. 
• No somos cobardes. 
• En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 
• No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 
• No tienes caspa en el saco. 
• No tienes que competir por sexo con tus amigas. 
• Tus hijos no te tienen miedo. 
• Sabes bailar. 
• Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 
• Si estás en el Titanic te salvas. 
• No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 
• No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 
• Te enteras de todo antes que él. 
• Puedes hacer una maleta grande, total te la llevara él. 
• No tienes que conducir como formula 1. 
• Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 
• La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 
• El autobus siempre se para por ti. 
• Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 
• Llevas la mejor relación con tus padres. 
• Si eres desocupada es menos traumático. 
• No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 
• Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
  Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 
• No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 
• No roncas cuando duermes.
• No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 
• Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 
• No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 
• Tienes más variedad de ropa que el hombre.
• Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 
• Podemos "mirar" con disimulo. 
• No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 
• Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 
• No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 
• Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 
• Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 
• No tienes que pagar para estar con alguien. 
• Si estas blanca te puedes maquillar. 
• Si se te pincha el neumatico,en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 
• No te importa si tu marido gana mas que tú. 
• Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 
  Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 
• No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 
• Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 
• De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 
• Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 
• Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 
• No hay que andar acomodándose el bulto. 
• Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 
• Puedes hablar y gesticular libremente. 
• No hay que andar apuntando cuando se mea. 
• Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 
• La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 
• Las mujeres tienen más intuición. 
• No tienen que ir a las guerras. 
• Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 
• El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 
• Sabemos mentir mejor que los hombres. 
• Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 
• Puedes festejar el día de la mujer. 
• No somos parte de la mafia policial. 
• No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 
• No hay que sacar los músculos para las fotos. 
• Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 
• No te tienes que preocupar por el "tamaño". 
• No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. 
• Sabemos escuchar.
• No te tienes que matar a golpes por un chico. 
  Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 
• Si te quedas embarazada la culpa es de él. 
  De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 
• Para los casamientos no tienes que trajearte. 
  Son más comprensivas. 
• No  crecen pelos en la nariz con la vejez

• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 
• Sabes cosas sobre autos. 
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 
• El fútbol de los domingos. 
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 
• Las colas al baño son un 80% menores. 
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 
• En las peluquerías no te roban. 
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 
• Todos tus orgasmos son reales. 
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 
• Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 
• No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 
• No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 
• Puedes ir al baño sin ir en grupo. 
• Tu apellido no se pierde. 
• Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 
• En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 
• La caja de herramientas es toda tuya. 
• Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 
• Ves el humor en los términos de matrimonio. 
• El mundo está pensado por y para ti. 
• Nunca tienes que limpiar el inodoro. 
• Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 
• Los planes de la boda se arreglan solos. 
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 
• Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 
• Las promotoras. 
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
• No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 
• No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 
• Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 
• Puedes meterte en un campeonato de mear. 
• Todo de tu cara se queda del mismo color. 
• El chocolate es simplemente otro snack. 
• Puedes ser presidente. 
• Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 
• Un buen ramo de flores arregla todo. 
• Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 
• Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 
• Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 
• Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 
• Los mecánicos no te mienten. 
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 
• Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 
• No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 
• Mismo trabajo... más paga. 
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 
• No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 
• No te importa si alguien habla a tus espaldas. 
• Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 
• No sacas pedacitos de los postres de otros. 
• Si retienes agua, es en una cantimplora. 
• El control remoto es solo tuyo. 
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 
• Las casas de deportes te halan a ti. 
• Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 
• Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 
• Tienes una buena y sana relación con tu madre. 
  Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 
• No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 
• Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 
• Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. 
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 
• Un buen eructo es casi predecible. 
• Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 
• Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 
• Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 
• Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 
• Las películas porno están diseñadas para ti. 
• No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 
• Baywatch 
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 
  Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 
• Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 
• *Jugar* antes del sexo es opcional. 
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 
• Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 
  No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear. 
  No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 
• ...y bueno... ser hombre.